По следам здравого смысла

13:28 

Доступ к записи ограничен

ни стыда, ни совести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:14 

Доступ к записи ограничен

battlescars
ни стыда, ни совести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:25 

the x-ray boy
потерялся ребенок, просьба найти и вернуть
лето, как целая вечность
я переехал на другой конец вселенной, обошел довольно цикличные круги и вернулся к исходной точке
такое ужасающее количество вещей перестало иметь смысл
я жду сына и не перестаю идеализировать тебя
может, потому что я опять в городе собственных разбитых надежд
может, потому что сегодня промелькнула твоя машина с таким же номером,
как когда-то, как когда-то мы придумывали и выбирали
то ли ты все еще держишь в памяти какие-то ненужные кусочки, то ли хранишь это словно сокровище
я думал было повернуть и поехать за тобой,
но во мне вмиг проснулось какое-то колоссальное уважение ко всему, что было
вдруг осознал, что все было слишком хорошо, чтобы возвращать
нет, я не отпускаю тебя, не перестаю желать тебя каждый день, не перестаю думать о том, что хочу, чтобы мы снова были вместе
когда-нибудь я точно вернусь
но уже не когда ты нужна мне, а совсем наоборот

я тут перерывал старую машину, которую сохранил из любви к тебе
целый час рылся в дисках, каких-то ненужных уже вещах,
как ты мне простила, что я уехал с твоей парой туфель?)
такое чувство, словно залез в Нарнию. целый мир
и стало вмиг так невыносимо обидно и больно
тут я бился головой о руль, тут гармошкой стал капот, тут ты написала маркером незыблемое,
тут я бережно расстегивал змейку за змейкой, пуговицу за пуговицей,
тут ты держала меня обеими руками за мою руку и плакала, что нет сил больше ни на что
тут ты смотрела на кольцо на безымянном пальце и говорила мне, что зря я так с тобой,
что теперь понимаешь, почему люди, которые любят друг друга до глубины души, никогда не будут вместе



помнишь, когда ты это писала?

"я хожу по улицам и вижу тебя, бесперестанно. в каждой похожей машине стремлюсь увидеть тебя. я знаю, знаю, что ты уехал в эту свою сраную москву, но я так не хочу верить в это, хочу, чтобы это все было большой наебкой. что ты на самом деле не улетел, а лежишь сейчас у дани на диване, закинув ноги на спинку и выворачиваешь алюминиевую банку в руках. не знаю, я подпеваю сейчас Этой Песне и голос сам по себе срывается на хриплый шепот, а уже затем и на слезы. я тебя люблю. действительно, я наконец-то себе смогла в этом признаться. если бы не куча предрассудкой и препятствий, то я бы тенью следовала за тобой по всем городам и весям. и если бы не моя и твоя, если бы не наши ебаные две гордыни-гордости, если бы не наш космический эгоцентризм, то все было бы хорошо. по крайней мере, хорошо там, где нас нет. хороши те отношения, в котопрых не состоишь. я же люблю люблю люблю люблю. люблю тебя не так, как любят в книжках и фильмах, не так как поют в наших треках. люблю тебя, в конце концов, не так как люблю в. я люблю тебя совершенно странной, невосполнимой, неотразимой, непередаваемой любовью. саморазрывной. я даже не знаю, как это можно объяснить. и совсем необязательно смотреть с тобой на звезды или трахаться с тобой на заднем сидении шиковой машины, мне просто даже важно осознавать, что ты есть в моей голове. даже когда ты не заставляешь меня страдать или улыбаться. я люблю тебя такой любовью, которую некуда пристроить, которую невозможно направить в какое-либо русло. хорошее или плохое. такие ощущение не творят ни зла, ни добра. они просто есть, они вот просто выжирают изнутри. и вот, знаешь, выедают не до пустоты, просто как-то создают бесчисленное число лакун, которые мгновенно заполняются чем-то новым, иногда бесполезным, иногда даже важным. но все равно это выжранная часть и она никуда не годится. мы же никогда не будем вместе, это же понятно. а мне как-то даже ни в жар, ни в холод. не будем, ладно. я выйду замуж за кого-то другого, рожу ему детей и научучь готовить борщ. но все равно буду чисто гипотетически вообржать на его месте тебя. и снова ни в жар, ни в холод. я знаю, как сильно ты любишь меня. как мучительно. я эту стадию как-то с успехом миновала, и ты тоже минуешь. и будешь думать сейчас то, что думаю я. а может уже. это такое неоценимое счастье просто знать, что ты со мной хотя бы в моем собственном сознании. может, даже иногда сильнее и объемнее, чем то, когда ты в паре сантиметров от меня.
знаешь, если сравнивать любовь с молочным зубом, то ты у меня давно "выпал" и я положила тебя под подушку, в надежде, что прилетит зубной фей и незаметно обратит зубик во что-то хорошее и волшебное. но я у фея очень непослушная и переменчивая. то бережно храню свой артефакт, то швыряюсь им во все стороны, а потом ищу под кроватью, под шкафами, куда же он закатился.
я сейчас не знаю такой меры, таких объемов, такил букв, языков и слов, чтобы показать, чтобы как-то описать, даже примерно уравнять всё это. это выходит просто за рамки меня. за рамки меня и тебя. я как-то слишком долго жила наедине с этими мыслеощущениями, с этим фееричным осознанием очевидного, что у этого не хватило сил взорваться. это Нечто просто вытекло, как вода их натреснувшего сосуда. какое-то неприятное сравнение, но самое верное. но я так не хочу, чтобы надтреснувший сосуд шел ко дну.
я не хочу зарываться в воспоминания, прокручивать в голове самые невообразимые моменты. от того, как мы танцевали на песке, до того, как сидели, переплетя пальцы, ты поцеловал меня в висок и говорил, что никогда никогда не перестанешь быть рядом, даже если умрешь наконец. не хочу вскрывать то, каково это просыпаться с тобой на одной подушке и под одним одеялом. и кажется, я даже неочень-то ревную тебя к тем, с кем ты просыпался, просыпаешься и будешь просыпаться каждое утро. либо я так уверена в тебе, либо я твердо признаю то, что я никогда не окажусь на их месте. я на стадии примирения, когда меня уже ничего не злит, не удивляет. лишь оставляет на лезвии тупой тупой бритвы. которая не режет, не царапает даже. если в жизни есть что-то вечное, непоколебимое. то, кажется, вот оно, прямо внутри меня. я очень очень очень очень сильно люблю тебя. назовем это так, пока я не придумала более глобального и всепоглощающего слова. я тебя всё на свете. и я ни в коем случае не хочу ничего сдвигать с места. пусть все останется так, как есть. в тупике. какое тут счастье. какая вселенская трагедия. у нас так хорошо получается умирать по углам и каждый раз заново воскрешать, переплетя пальцы."

03:13 

Доступ к записи ограничен

battlescars
ни стыда, ни совести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:09 

Доступ к записи ограничен

ни стыда, ни совести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:34 

the x-ray boy
потерялся ребенок, просьба найти и вернуть
я уверен, что мужчина всю жизнь ищет одну воображаемую женщину во всех женщинах мира
может, с детства вместе с материнским молоком, мультфильмами и сказками формируется некий образ
потом мужчина встречает эту женщину, завоевывает ее, воююет с ней, любит ее до безумия, остывает, видит как она гаснет от того, что он больше
не борется за нее, потом он снова вспыхивает, отвоевывает ее у тоски и уныния, снова сходит по ней с ума, они заводят детей, он любит ее еще больше и так далее
короче, в итоге они умирают вместе
с тобой я прошел столько этих стадий и множество других
я видел как ты расцветала со мной и гасла в секунду
как снова заражалась другими мужчинами
как любила их всем сердцем
как вновь возвращалась ко мне
заново влюблялась и терялась
я совершенно уверен, что в меня можно влюбляться бесчисленное количество раз
и каждый раз по-разному
я абсолютно убежден, что в тебя можно влюбляться каждый раз сызнова
и каждый раз любить по-разному
каждый день, каждый год, каждую вечность
ты всегда "отражаешь"
мне не нравилось отделять тебя от себя, жить отдельно
мне нравилось, когда я страдал, страдала ты
мне нравилось, когда смеялся я, веселела и ты
мне нравилось, когда я сжимал твое горло, ты впивалась мне в спину ногтями
мне нравилось, когда я прижимал тебя к стене, ты вжималась в меня
мне нравилось, когда я любил тебя, ты меня любила еще сильнее

21:01 

Случайный дневник
8 часов без интернета и мобилки и суицидальные мысли

Моя рабочая гипотеза была такова: современных детей слишком много развлекают, в результате они не умеют сами себя занять, избегают встречи с самими собой, от чего, в свою очередь, своего внутреннего мира совершенно не знают и даже боятся.

По условиям эксперимента участник соглашался провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия — игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д. — были разрешены.
читать дальше

Вопрос: Понравилось?
1. да 
98  (90.74%)
2. нет 
10  (9.26%)
Всего: 108

@темы: интернет, наука

22:42 

~Лиска~
Life Is like a Box of Chocolates... You Never Know What You're Gonna Get!
09.11.2010 в 11:00
Пишет Diary best:

Пишет Рита_Скиттер:

В очередной раз убеждаюсь: гореть мне в аду за гордыню!)))))))
Это я к тому, что наткнуласьна статью о ювелирной коллекции Стивена Уэбстера, который в перстнях вплотил семь смертных грехов. Золото, драгоценные камни и фантазия ювелира традиционно подчеркнули всю притягательность греха.

Гнев


Остальные грехи

URL записи

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

04:32 

stosorok4etyre
Гросс
4:4=5:5 4(1:1)=5(1:1) сократим (1:1) получилось 4=5 Поэтому 2х2=5

00:25 

#dirtydiana
it's tripping over broken glass.
Женщина, которая уходила по частям

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А:) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся.

а.ривелотэ

18:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:14 

Доступ к записи ограничен

бездушное тело
.то, что творится в моей голове, гораздо интересней того, что происходит в мире за ее пределами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:09 

Доступ к записи ограничен

И возродился он из пепла...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:58 

Отечественное или почти.

Штауктш
Но зачем?



Russians refresh themselves with this cold soup made of ice–cold kvass (weird national drink most closely compared to non–alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!

И ввиду последних разговоров:
Дырки в голове делаются под размер хуя.
Поэтому всегда можно найти замену, разве что разносить нужно будет.

upd: Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. Худеем, товарищи.

@темы: ощущение ветра под ногтями, записки на манжетах, воображение без глаз

главная